Статьи на темы: онлайн-образование, менеджмент, управление компанией.

Ицхак Адизес. Личностный рост

Позвольте попробовать объяснить вам это явление, а возможно, и самому себе: что продлевает нашу жизнь?

Когда мы рождаемся, нам дается, скажем, 75 лет жизни. Думаю, это генетически определено. Это все равно, что получить счет в банке, на котором будут лежать 75 единиц жизненной энергии.

Все, что быстро потребляет эту фиксированную энергию, сокращает нашу жизнь. А все, что добавляет энергию, продлевает жизнь.

По моим наблюдениям, негативные эмоции - ненависть, беспокойство отнимают энергию. Это сокращает нашу жизнь.

Любовь дает энергию и продлевает жизнь. Посмотрите на влюбленных людей. Они излучают энергию. И посмотрите на людей, которые ненавидят: они выглядят опустошенными, подавленными.

Когда мы любим, мы чувствуем себя счастливыми и позитивно относимся к жизни. Причем я говорю не только о романтической любви - это может быть любовь к музыке, искусству, любовь к окружающей природе или даже к приятной беседе. Все то, что заставляет нас говорить: “Мне это понравилось!”

Когда вам это нравится по-настоящему, от всего сердца, когда нет ни сомнений, ни негативных мыслей, вы чувствуете себя полностью поглощенным, интегрированным с объектом и этим переживанием. Вы едины. В этот момент теряется чувство времени и пространства.

Эта интеграция с возвышенным и дает энергию.

Я считаю, что причины истощения или сохранения энергии напрямую связаны с тем, насколько интегрирована система. Любовь, которая является проявлением интеграции, продлевает жизнь. Ненависть укорачивает жизнь, так как это проявление дезинтеграции.

Не случайно бриллиант олицетворяет любовь. Он очень прочный, потому что это самый “интегрированный” камень.

Верить, надеяться, помогать другим из любви - это не альтруизм. Это бескорыстие. Оно продлевает жизнь.

Несколько лет назад я выступал с докладом на медицинском конгрессе по борьбе со старением в Лас-Вегасе. Присутствовало пять тысяч врачей. Все презентации были посвящены медицине: что продлевает жизнь и что ее укорачивает. В выставочном зале были представлены тысячи кремов, приспособлений и добавок, предназначенных для борьбы с возрастом.

Моя лекция показалась мне аномалией. Она была о любви. Просто любите. Окружайте себя любовью.

Любите ли вы свою работу? Свою страну? Нравится ли вам район, в котором вы живете, ваша машина, сад?

Любите ли вы свою семью, родственников со стороны мужа?

И самый важный вопрос: любите ли вы человека, с которым вы всегда вместе - того, с кем вы общаетесь изо дня в день. Любите ли вы человека, с которым живете, гуляете, едите, ведете непрерывные беседы? Этот человек - вы.

Насколько сильно вы любите себя? Вы интегрированы с самим собой или распадаетесь на части?

Именно это в значительной степени определяет, насколько долгой будет ваша жизнь.

Ицхак Адизес

Источник: статья

Картина мира

Просматривая вопросы к вебинарам, семинарам и тренингам, мы увидели, что очень много вопросов Владимиру Константиновичу задают слушатели о Большой цели, Картине мира, мотивации, ведении бизнеса. Мы начинаем цикл статей, посвященных ответам на эти вопросы.

Сегодня мы поговорим о Картине мира.

Как расширить Картину мира и бороться за людей, если ты для них не авторитет и твое мнение для них очень мало значит, почти ничего?

Владимир Тарасов: Раз ваше мнение значит для них мало, значит, есть куда расти, чтобы ваше мнение значило много чего. Надо поставить для себя задачу. Чтобы ваше мнение посчитали за большее, вы сделайте вот что, и я приведу один пример. Технологий таких очень много, но я расскажу об одном случае, о технологии, которую сам применял.

Я был заместителем одного директора, и что я не предложу, он ничего не поддерживал: «Нет и нет, нет и нет». Все перепробовал. Как я только предложу изменение или что-то еще, в ответ слышу: «Нет». Предложу работника взять на работу, слышу «нет». Устал я слышать «нет» и решил поменять технологию, чтобы он мне сказал «да». Я перестал, полностью перестал какие-то предложения выдвигать. Я вообще по предложениям очень неуемная натура. В любой фирме, в которой я работаю, как правило начинаю что-то предлагать. Не жадный я до таких изменений, все предлагаю. Есть люди, которые очень мало предлагают, но я по характеру всегда что-то предлагаю сделать. И тут я замер, перестал предлагать. Прошло недели две-три, и тут он начал ощущать беспокойство. Чувствую, беспокоится, как-то так смотрит на меня.

Потом говорит:

– Ты что ничего не предлагаешь? Тебе нечего предложить?

Я говорю:

– Да нет. Но зачем мне предлагать, ты же все равно скажешь «нет».

– А по какому поводу я говорил «нет»?

– Ну вот этого человека надо было взять на работу. Чего я буду предлагать?

– Ты ошибаешься, я сразу взял его.

И я понял, в чем дело! Я думал, что все, что я предлагаю, бессмысленно. На самом деле сами предложения давали ему обратную связь, обогащали его Картину мира. Тут он потерял обратную связь и начал чувствовать себя неуверенно. Он не понимал, вот раньше был источник обратной связи, а теперь его нет. Поэтому я такой способ и рекомендую автору вопроса применить. Попробуйте свое мнение не сообщать тому, для кого оно не ценно. Не ценно? Перестаньте сообщать.

Есть такой замечательный принцип, который я слышал из чужих слов. Он был у Королева, я сам с Королевым не был знаком, но принцип мне очень понравился. Он звучит так (многие из вас его знают, но я озвучу):

«Если человек сделал мало, но сделал хорошо, то потом вспоминают, что он сделал хорошо. А то, что мало – забудут. Если человек сделал много, но плохо, потом забудут, что сделал много, а будут помнить, что он это сделал плохо».

Поэтому если вы свое мнение не будете высказывать или будете высказывать очень-очень редко и тогда, когда это нужно, будут помнить, что ваше мнение очень ценно. А то, что это было мало раз высказано, неважно. Не надо каждый раз, когда у вас есть мнение, высказывать его. Это требует определенной самодисциплины, взрослости. Один из критериев взрослости (по сравнению с ребенком) заключается в том, что ребенок, когда ему хочется сказать, есть что сказать и есть физическая возможность сказать, он это говорит. Взрослый, когда ему хочется сказать, есть что сказать и есть физическая возможность сказать, он это не говорит, если это нецелесообразно, и говорит, когда это целесообразно. Это отличает его от ребенка. В этом смысле многие ведут себя как дети. Есть что сказать, есть возможность и хочется сказать, вот они это и говорят. Но запомните, это не взрослость. Надо еще взвесить: а имеет ли смысл это говорить?

Нарушил субординацию с начальником, посчитав его решение по своей команде несправедливым. Подал на него жалобу генеральному директору. Личные отношения нарушены, понимаю теперь, что был неправ. Как порекомендуете восстановить отношения?

Владимир Тарасов: Восстановить отношения очень просто. Надо поговорить и сказать, что вы неправы, что вы благодарны ему за то, что он вел себя так, что вы поняли, что неправы. Обязательно. И спросите его, как вы можете исправить эту ошибку (вы благодарны, признательны и значит обязаны), чтобы восстановить отношения. Нормальные, простые вещи совсем. Не просто извиниться, а именно поговорить на эту тему и поблагодарить за правильность его поведения, которое помогло вам понять ошибку. Если вы считаете это ошибкой, значит, он своим поведением помог вам понять, что это ошибка, а за это надо быть признательным. Он сделал вас лучше, поэтому надо поблагодарить обязательно. А человек при такой постановке, я считаю, в какой-то мере «растает». Это зависит еще от того, искренни вы или нет, потому что если делать что-то неискренне, то это часто только ухудшает дело.

Как, на Ваш взгляд, нет ли противоречия между радостью неудачи и поведением старика из притчи про лошадь.

Ведь если жить как тот старик, то безразлично, что происходит в жизни, все может стать удачей или неудачей.

Владимир Тарасов: Давайте не будем ставить телегу впереди лошади. Я не говорю о том, что случилась неудача и вы давайте праздновать. Нет. Это все наоборот. Когда вы привыкли правильно обрабатывать ситуацию, то при неудаче у вас невольно появится чувство радости. В этом вы увидите шанс: как при удаче, так и при неудаче. И удача, и неудача – это ваша неадекватная Картина мира. И как же та область, в который вы не увидели, что она неадекватная? Поэтому будет радость.

Так же, как и в науке: делают научный эксперимент и он дал отрицательный результат, когда они проверяли гипотезу. Все равно радость, значит, гипотеза работает, но не так. Конечно, громадная радость, когда она научно подтвердилась. Но все равно, если эксперимент дал отрицательный результат, это движение вперед и тоже радость. Это не значит, что если что-то провалилось, то надо радоваться просто и на этом делу конец. Нет.